nuvens de desabafos

Não tem 2 horas que publiquei um texto e já estou aqui novamente.. mas é que hoje tá FODA.  Não estou conseguindo me concentrar, não estou conseguindo pensar. Minha cabeça está confusa. Eu tenho 1 milhão de coisas para fazer e não consigo sair do lugar. Estou travada.  O aperto no meu peito é tão forte que chega a doer. Estou suando frio e tremendo. Eu sei que estou lidando com uma crise de ansiedade. Mas de que adianta saber, se não consigo controlar?  No texto anterior estava falando sobre ser sozinha e agora o que eu preciso é de alguém que me aperte. Que me abrace o suficiente para espremer de mim esse sentimento angustiante de incertezas.  É muito cansativo viver assim, nessa pendente. É assim que me sinto, em um pendente, sendo jogada de um lado para o outro entre o sentimento de superação, solidão, raiva, tristeza e angustia. 

Já começo o texto com a conclusão: sou sozinha. Não quero dizer com isso que eu não tenho pessoas a minha volta... eu até tenho, mas sou sozinha.  Na realidade eu sinto que estou cansada de desabafar com pessoas que não sabem o que se passa na minha cabeça. Qual o sentido de contar os meus sentimento para alguém que não entende como me sinto?! Pelo menos aqui, parece que estou contando para mim mesma. E bom, embora eu também não saiba o que eu sinto, acredito que esteja mais perto de descobrir do que todos esses outros seres humanos que me cercam (pelo menos espero isso).  (Gostaria de achar uma fonte dramática o suficiente para trazer para o texto o meu próprio drama pessoa. Me frustrei. Vamos nessa aqui mesmo, então.) Eu estava apaixonada (estava mesmo???). TÁ AI. Acho que esse é o ponto X de toda a problemática. É isso que preciso descobrir. EU ESTAVA APAIXONADA? Era mesmo amor? Era costume? Era medo de ficar sozinha? Qual o problema em ficar sozinha? Qual é dessa pegadinha...